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Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas  vidas.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor,  um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo  ‘Vamos jantar amanhã?’. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos  sim’.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo  que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher  sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo.

Muito saudável.Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de  cano alto?  Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês ( homens ) devem estar se  perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez  pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para  sentar naqueles tatames. Tomei bonito !  Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte  semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon ! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas a academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? No pé ? Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação,  escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora  do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar  uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do  almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma  mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar ? Lá vai você depilar perna, axila,  virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até lá !

Mulher sofre ! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir,  se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza  você  vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos.

Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani  ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando  estamos bonitas ( só não sabem o por que ).

Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e  me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista ! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão  prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de  uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga ‘sei lá, normal,  roupa normal’. Eles não sabem que isso não ajuda em nada…

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.  Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com ‘s’, né? deveria ser com ‘x’), etc. E o cabelo ? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar  cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de  maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, ‘Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem’.

Considerando que não faço uso das primeiras, me permito  abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA!

Não sei o que é ( provavelmente nossa imaginação ) mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma  roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica horrivel.

Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável  que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de  roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando  você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar  ela em você ? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina  (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se dane’. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo  sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho  que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para sempre comigo…’. Muito P da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando a noite toda.

Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy  impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa  confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me  machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato ?

Pô… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê  certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que  marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual  preparatório com calma…

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem  milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo  ‘banho de lua’), fazer drenagem linfática, baby liss… enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a  menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ‘será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como  boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é  muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em  todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta  pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso o FDP liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada.

Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o jantar ! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES !

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando.

Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘MMM… ta cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume’.)

Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio bicha, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua  roupa, grandes chances dele tirar a calça  junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou  a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4 ? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da  noite, já não sinto mais
meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico  fino.

Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não  fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve . Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer  uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos  mais tratamentos estéticos:

Roupa…………………………………………………….R$50,00

Ligerie……………………………………………………R$50,00

Maquiagem……………………………………………..R$50,00

Sapato…………………………………………………….R$50,00

Depilacão………………………………………………..R$50,00

Mão/pé……………………………………………………R$15,00

Perfume…………………………………………………..R$20,00

Pilula anticoncepcional………………………………R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela.

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